コメットです！今日はちょっと暗めの話。
愚痴…？弱音…？ですが、ここのブログはほぼ誰も見ていないのでチラシの裏です！
私は精神障害があり、長く働けませんでした。
今も薬を服用しながら生活をしていて、でも一番辛いときは乗り越えた感じ。
最近、夜になると不安になって、泣いたり、頻脈になったり、キレたりしてしまう。
それを今日、精神科の先生に相談してきました。
情緒不安定だから眠たくなるのか？
眠たくなるから情緒不安定なのか？
答えは「体と心を守るために体が眠ろうとします」とのこと。
なるほど。
ここ最近、私は職場が変わりました。
とはいえ、勤務地とかはなくて、家で出来る仕事なので出勤などの負担はありません。
ただ時間の確保、お客さんの獲得、リピーターさん、レビュー…。
色々あって、ちょっと苦しいんだと思います。
そもそもここがおかしい。
私の母だって、彼だって、うわー仕事だ嫌だーって言いながら行ってます。
それでも「普通は」やるんですよね。出来るんですよね。
そこで出来ず躓いてしまう。弱いのが、私です。
実際今日も2人お客さんを鑑定したし、スケジュールを記入している時間には、絶対に働けるし毎日やっています。
今日は彼が夜勤で、電話ができないので、早い時間からばりばりやるぞ！と思ってました。
なのに…いざ夜になると、気分が落ち込んで、泣いてしまい、出来ない。
集中力にかけ、倦怠感が体を襲い、かといって眠るわけでもない。
一応夜はちゃんとやってるので、リスパダールやコントミン・レボトミンは飲めないです。
思考力が抑えられてしまうので、鑑定の仕事では致命的。
なのでデパスを飲み、ほんの僅かにですがマシにはなりました。
私は環境には恵まれていて、働けと口うるさく言われることはありません。
母も「体調とメンタルの様子を見ながらね」って言ってくれます。
その優しさにまた泣いてしまうのですが…。
お客さんのことを悪く言うつもりは全くなくて、感謝しかありません。
勿論、稀に「嫌がらせ目的」のお客さんはいらっしゃいます。
が、そういった場合は逆に気持ちを切り替えることは出来ます。
「お客さんだって鬼じゃない」と言い聞かせて働いているし、実際優しい方も多いです。
なのに、何がこんなに怖いのか。自分でもわからない。
鑑定が外れることが？霊視出来ない時が？わからない…。
大嫌いな外に出ることなく、すっぴんでラフな格好でお仕事をしています。
こんなに恵まれてるのに？なんで、私は泣いてしまうの？
1つ目、鑑定が外れることか？
これは、占い師側としては「仕方ないやん」って思います。
だって鑑定はあくまでも「流れ」を視るもので、未来を予知出来たら、皆占い師やらずに宝くじ買って億万長者です。
それが出来る人も、いるとは思う。占い師じゃなくても予知夢とかあるし。
ただ、私の場合は「間違った使い方をすると力は薄れる」と感じます。
2つ目。霊視できない事が？
私は霊視が出来ますが、関係が遠かったり、何らかの理由で見えにくいことはあります。
例えば、依頼主さんの配偶者の浮気相手の配偶者とかになると、遠すぎるし、名前もわからず写真もないことが多いので、見えにくいです。
なんとなく、こうだろうなぁというとても曖昧なものになる。
もう一つは実感はないけど、お守りを持っている人も見えにくいらしいです。
霊視って内容によっては「覗き」みたいなものなので、視えなくされるんでしょうね。
ただ、この2つはお客さんには関係がないというか、いいから見てよってなるんですよね。
お金を払ってもらってるわけだし。
私は今のところ「ちゃんと鑑定しろ！」みたいなことは言われたことがありません。
けど、だからなのかな。「いつ言われるんだろう」って怖いのかもしれない。
どんな売れっ子の先生でも、ランキング1位をずっと維持している人でも、
レビューで酷評を書かれる人はいます。
それはもう、人と人だから相性もあるし、占い師の波動とかの相性もある。
霊視だと、この人繋がりやすい、この人はモヤがかかってるなとか、あるんですよ。
けどそれって、、ただの言い訳。
「でも。だって、だから」＝今日はやりたくない。
それって、ただの甘えだし逃げですよね。
まだ慣れてないっていうのも勿論あるけど…。
私は、おーよしよしってされないと頑張れないのかな、って。
どれだけ子供で、甘やかされて育ったんだろうって悲しくて。申し訳なくて。
私はハッキリ言っちゃうと、障害者手帳があり、2級です。
だから出来ませんって言いたいわけじゃなくて、理由はあるということです。
だけどそれは雇ってくれた事務所にも、お客さんにも関係がない。
私が乗り越えて、頑張って、戦うしかないんだ、って。
幼少期からの障害があり、当時は子供が精神科とかいう概念もなく。
母の事は恨んでないですが、どうして他の子が普通に出来ることが出来ないの！
と言われたことがあります。
いつも、その言葉を思い出してしまう。
その度、私はおかしいんだ、異常者なんだ、普通じゃないんだって。
きっと母が望んだ子供になれない、なれていないんだと悲しくなる。
母が誇れるような子供になりたかった。もういい大人ですけど、私は。
お母さん、私のこと生んで幸せになれたかな？って、思う。
私なんかがこの世に生まれて、幸せだと感じてくれる人、いるのかな？
いつも誰かに迷惑かけて…。
同級生に、子供何してるの？って言われて、誇れないのは本当に申し訳ない。
今は一応有名なところにいるし、順調ではあるけど、この調子。メンタルが。
いちいちぐずって、母に当たることも多く、申し訳なくて苦しくなる。
母はそんな中、祖父のところにも毎月行っているし、私って何かの役に立ってる？
祖母が亡くなる前は、仕事も違って、祖母宅のお手伝いに行っていました。
だから役に゙立ってるかなとは思えた。
それに、祖母はとても優しくて、コメちゃんは優しいから絶対幸せになれるからね、って。
頑張りや、って。
おばあちゃん、私、頑張れてるかな？
結婚もせず、子供も産まず、本当にごめんね。
ひ孫の顔、見たかったよね。ごめんね。
大好きなおばあちゃん。子供の頃からお世話になりっぱなしだった。
おばあちゃんは脳梗塞で半身麻痺だった。
しんどかったと思う。叔母（祖母にとっての次女）が自殺したことも。
おばあちゃんは、泣かなかった。私はいつも泣いてた。
泣くのはずるいことなんやで、って教わった。
なのに私は泣くことをやめられない。
本当にごめんなさい。
母も泣かない。なのに、こないだ私の調子が悪くなったあと…当たったりしたわけじゃないんだけどね。
様子を見に行ったら、布団の上で泣いてた。
それは多分、霊的なものの憑依だと思うんだけど（そういう家系、体質だから）
私がもっとしっかりしてれば、って申し訳なくて。
すみません、少し落ち着いてきました。
だめだめだけど、これから頑張ればいいかな、って。
私は精神症状が重たく、20代の頃は殆ど寝たきりでした。
豆電球の天井をずっと見ていて。食事しては吐いて。でも太ってて。
辛かった。誰か助けて、ってつぶやいて、やっぱり泣いてた。
車での移動時もめまいが酷くて、椅子を倒して顔にハンカチをかけていた。
まるで死人を運ぶように。
そこから比べたら、私は今、生きてる。
もう30代だけど、やっと生きてるんだ。生きられたんだ。
お客さんの中には、同じような人もいるかもしれない。
だから、私はお客さんの不安を受け止められる状態でいないと。
自分のメンタルケアもしつつですけどね。
長々すみません。ありがとうございました。
